Grappen van de week

Etant donné qu'on attend toujours Arnold, j'ouvre le feu...

Deux amies completement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggere qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale. La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui porte des sous vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe a côté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent a la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière." "C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant: "De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais."

Bon ca va j'ai compris ....



LES TROIS BÉBÉS...
>Un incendie dans une maternité de Bruxelles , on sauve in extremis trois bébés qui ne peuvent être identifiés..
>On convoque les pères qui sont supposés avoir un enfant dans le lot des survivants.
>Les pères sont:
un Congolais, un wallon et un flamand .

>Par tirage au sort le wallon passe en premier et choisit sans hésitation le bébé noir.
>Le médecin stupéfait :
>"Vous êtes sûr?"
>
>Le wallon:
>
>"Oyi c'est bin m' fi cesss."
>
>Le médecin:
>"Tout de même, il est noir et parmi les autres pères, pensez quand même
>
>qu' il y a un Congolais !!"
>
>Le wallon:
>"Ouin, mais comme ça dji so sûûr den ni printe un Flamin ! "

tout bon arnold!!!!!!!!!

C'est l'histoire d'un petit garçon qui viens de perdre sa maman. Il se retrouve avec son père tout seul dans une grande maison. Et donc pour remplacer sa mère, le petit garçon fait le ménage de fond en comble.
Quand soudain il frotte une lampe magique et bien sur il apparaît un génie. Le génie, content de sortir de sa lampe, lui dit :
- Tu m'as libéré, tu es mon maître, et donc tu as a droit a un voeu, dis le moi et je l'exécute sur le champ.
Le petit garçon réfléchit et lui dit :
- Ecoute génie, je viens de perdre ma maman, pourrais tu la faire revenir sur terre.
A ce moment là le génie lui répond :
- Je suis désolé mais je ne suis pas le tout puissant et je n'ai pas les moyens de faire ce genre de chose, dis en un autre et je l'exécute sur le champ !
Alors le garçon lui dit :
- Génie, je suis un fidèle supporter du Standard et j'aimerais que le Standard soit champion de Belgique cette année.
Alors le génie, se rapproche du garçon, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- T'inquiètes pas on va s'arranger pour ta mère.

VOICI UN MAIL QUE J'AI RECU, CA VOUS PLAIRA


Jean, très amoureux,sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle. Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements,mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "la brouette malgache".

Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla a son appartement et lui demanda de faire "la brouette malgache". Johanne,effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent. Alors Jean lui demanda de faire "la brouette malgache". Elle, pute de profession, répondit que malgré qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper.

Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?" Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de faire "la brouette malgache" avec lui.

En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin.

Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "la brouette malgache". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou....Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de se marier tout de suite et surtout faire "la brouette malgache". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "la brouette malgache"autant qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel. Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse " brouette malgache "....Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "la brouette malgache"......


et moi aussi.

J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de "brouette malgache".

Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je refuse d'être le seul à me faire avoir, je vous ai fait suivre ce mail.

C'est normal ça sert à ça les amis.


ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE

BLONDE - La saison de ski commence !
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
Megève : Quinze centimètres, molle.
L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.
Méribel : trente centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

Jean demande à son copain alain :

Tu sais faire un huit avec ta bouche ???

Alain : heu ??? non

Jean : Bein, t'es plus con qu'une poule, alors. Elle, elle sait faire un neuf avec son cul

t'as de la chance d'être saoul samedi sinon je t'aurais insulté....

Une blonde est avec son mec du jour.

Il lui demande en rigolant :
- Tiens c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça chez moi

un type entre dans un café, plouf!

Ca vole cette semaine !!!

Bounzi je sens que les compteurs de ton site vont s'affoler ...

faut arreter dieren je t avais bien dit de pas chercher toto!!!!

C'est vrai qu'il parle comme une fille ce gars ... ai un peu de mal à suivre le rythme mais je vais tout doucement monter en puissance et augmenter mon volume de jeu sur le forum.

Le combat des Titans-Jaseurs ne fait que commencer ...

et moi dans tout ca je commence a m inquieter qd...ds deux semaines ou deux jours??

Sois sur tes gardes ... Tu as intéret à te lever toutes les nuits ... le front suant et le pygama collant !

je vais me mefier des a present ahahahahahahah!!!!

heho les gars, faudrait voir à se calmer!!!!

vous taper que des phrases à 6-7 mots, des broutilles quoi!!!

Mais bon, on peut pas en vouloir au captain qui nous a déjà fait des déductions, des remarques et des exemples de réclamations d'une bonne vingtaine de lignes, alors Cerf, faudrait apprendre à écrire plus sur tes petits messages!!!

Au lieu d'envoyer trois messages à la suite, envoies-en un seul et sépare chacune de tes boutades/remarques par deux espaces, ce serait plus réglementaires et laisserait un peu de marge à tes poursuivants!!!!

je me souviens d'un époque verte et bénie ou je me trouvais à seulement 51 messages de toi, et regardes où tu en es mtnt.... t'exagères!!!

je voulais dire tapez et pas "taper" sur le message précédent et quand je disais 2 espaces, cela signifiait évidemment de faire deux "enter" à la fin de chaque boutade/remarque!!!


(la prochaine fois j'éditerais le message, promis founzie!!)

question d'histoire:

que s'est-il passé en mil cent onze???


PS: pour vous embrouiller, Marignan c'était en quinze cent quinze!!!

un homme rentre chez lui:

-chéri tu ne vas pas me voir pendant dix minutes

-ben pourquoi, tu repars???

-non, je vais t'enculer!!

elle est tres classe celle la !!!!!

je sais...

Etudie!

dis, founzie, si tu continues à essayer de me dire qqch après chacun de mes messages, tu vas vite rattrapper Dieren!!!
n'en déplaise à sa mamy....

C' est un professeur qui donne un cours d' histoire à 20 blondes....

>Première question :

>- Où est l' Amérique sur la carte??

>Nicole , une des blondes, se lève et trouve l' endroit sur la carte.

>Bien, deuxième question:

>- Qui a découvert l' Amérique ?

>Les 19 blondes se lèvent d' un coup sec et disent:

>- C' est NICOLE !!

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !!!), et lui dit


- Chérie, me ferais tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

- Ooohalleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!

- Oh ouiiiii tu peux ! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?

- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

"Papa m'a dit de te dire : soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Triple mdr suivi d'un

Question de chimie posée (paraît-il) à un examen à l'université de Montpellier



Question : l'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?



La plupart des étudiants ont répondu en expliquant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement).



Un étudiant a répondu ce qui suit.



« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Donc, aucune âme ne sort.

Pour ce qui est du nombre d'entrées en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.

Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.



Cela donne deux possibilités :

1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.



Laquelle choisir ?



Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, l'hypothèse est donc vraie et je puis dès lors être sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé.

Le corollaire de cette théorie est que comme l'enfer a déjà gelé, il ne sait plus accepter aucune âme. Du coup, il n'existe plus ... laissant ainsi seul le paradis, prouvant ainsi l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu" !



C'EST LE SEUL ETUDIANT À AVOIR OBTENU LA NOTE 20 !!

Victor rentre chez lui avec une chèvre sous le bras.

Il monte l'escalier et rentre dans la chambre à coucher, où son épouse est
en train de lire un magazine.

"Chérie", dit Victor, "ceci est la truie que je baise quand tu n'es pas
disponible"

"Victor", dit sa femme, "ce n'est pas une truie, c'est une chèvre"

"Ta gueule", dit Victor, "ce n'est pas à toi que je parle"

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou :


"Racine carrée, montre-nous tes talents !"

Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien :

"Actif passif, montre-nous tes compétences !"

Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.


Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :

"Thermomètre, fais ton numéro !"

Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur, impressionne-les !"

Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et
demandent :


"Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"

"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !"


Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois

humour Anglais :

> > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
> >
> > Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le
> > Dr.Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans
> > une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé
> > de son épouse.
> >
> > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il apercoit
> > M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés
> > et
lui
> > dit:
> >
> > - Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a
> > eu
un
> > accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.
> > - Mon Dieu, repond M.Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
> > occuper jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir
> > chaque
journée.
> > L'époux se met alors à pleurer.
> > - Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit a
toutes
> > les deux heures afin d'eviter d'autres complications.
> >
> > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> >
> > - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus
> > le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les
> > changer
environ
> > six fois par jour.
> >
> > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanement le nord. Il
devient
> > hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que
> > le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
> >
> > - Non je rigole, elle est déjà morte ! Ca va mieux hein???

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein!?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

Merci Arn pour ces blagues ... peu de réonses mais je t'assure qu'on les lit et qu'on rigole bien !!!

Continue mon grand !

Je confirme !
Toujours de très bonnes blagues de la part d'Arnold.

jamais une fausse note, c notre grosse tête d'or...
merci monsieur Ballutin...

mr bouvard svpl!!!!!!!!

Régulièrement, lorsqu'il fait une promenade à cheval, Georges W. Bush croise une femme merveilleusement belle. Cette rencontre finit par lui tourner la tête, et il ne rêve plus que de la conquérir. A tel point qu'il décide de s'en ouvrir à Chirac au cours d'une visite officielle.

- «C'est simple, lui dit Chirac, Il faut d'abord commencer par attirer son attention. Par exemple, demain, tu vas peindre ton cheval en vert.
Vous allez vous croiser, et elle ne manquera pas de s'étonner et de te demander :
« why did you paint your horse in green ? », et là, t'enchaîne.

- « Do you mean I fuck her? »

- « Non, not yet. Ensuite, par exemple, tu peux l'inviter boire un verre.

- « Then I fuck her? »

- « Nan, pas tout de suite...! Après, ben tu fais des promenades avec elle dans des coins sympas.

- « And I fuck her?

- « Pas tout de suite ! Essaie de l'emmener dans un resto chic »

- « So I fuck her?

- « Non, pas encore. Offre lui de t'accompagner en voyage vers un endroit romantique, un coin un peu exotique, à Bangkok par exemple.

- « There I fuck her?

- « Heu... oui, là tu pourras...

Bush trouve le plan génial et décide de l'appliquer au plus tôt. Le lendemain, de bon matin, il peint son cheval en vert et part en promenade.
Là, il rencontre de nouveau la femme de ses rêves. Pour la première fois, la femme le remarque, s'approche, et lui demande :

- « Why did you paint your horse in green? «

Bush inspire profondément, et avec un grand sourire aux lèvres répond:

- « To fuck you in Bangkok.

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:

- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
- Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!!
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."

>Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boite et on ne dit rien à personne.

Ca fait mal!!!

Suis pas sur que c'est une blague mais c'est un grand moment quand même...

> CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS
> MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERRE (Galice), ENTRE DES GALICIENS ET
> DES NORD-AMERICAINS.
.
> 16 OCTOBRE 1997
.
> Galiciens (bruit de fond) :
> Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15
> degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous
> arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.
.
> Américains (bruit de fond) :
> Nous vous recommandons de dévier vous-mêmes votre trajectoire de 15
> degrés nord pour éviter la collision.
.
> Galiciens :
> Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud
> pour éviter la collision.
.
> Américains (une voix différente de la précédente) :
> Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des Etats-Unis d'Amérique.
> Nous
> insistons : déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la
> collision.
.
> Galiciens :
> Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir,
> nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud
> pour éviter la collision.
.
> Américains (voix irritée) :
> Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions
> USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le
> second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes
> escortés par 2 cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins
> et de nombreuses embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les
> eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en
> prévision d'une éventuelle offensive irakienne. Nous ne vous suggérons
> pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés nord!
> Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les
> mesures qui s'imposent pour garantir la sécurite de cette flotte et de
> la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre
> de l'OTAN et de cette coalition, s'il-vous-plaît, obéissez
> immédiatement et sortez de notre trajectoire.
.
> Galiciens :
> C'est Juan Manuel Salas Alcantara qui vous parle. Nous sommes deux
> personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe,
> deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous
> avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences
> maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous
> vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853,
> au Finisterre de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre putain
> d'idée de la position que nous occupons au classement des phares
> espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez
> opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la
> sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre
> les rochers! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous
> rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable
> serait de dévier de votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de
> nous rentrer dedans!
.
> Américains :
> Bien reçu, merci...

La blague d'Arn avec l'image ... http://www.733kru.org/~pltxtra/captain_win.wmv

c'est beau l'amour!!!!


Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.

Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes.

Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.

Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.

Il se rend ensuite dans la salle de bain. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu

de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin,

n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction.

Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.

Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy.

Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.

Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

Deux blondes sous la douche.

> Passe moi un autre shampooing, siteplé.

> T'en a un à côté de toi...

> Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux

> mouillés.

> >> > ----------------------------------------------------------

> Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine

> une superbe Porsche 911.

> Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

> - Bonjour, vous êtes en panne ?

> - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

> - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes

> les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

> >> > --------------------------------------------------------------

> Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup

> de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.

> Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne

> amie.

> La brunette lui dit

> - Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?

> - Oui, je veux la vendre à tout prix.

> - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton

> compteur à 50 000 km.

> La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.

> Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :

> - As-tu vendu ton auto ?

> - Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

> >> > -------------------------------------------------------------

> Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.

> L'une dit:

> - Va falloir l'essuyer.

> L'autre rétorque :

> - Il est déjà trop loin

> >> > ---------------------------------------------------------------

> Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:

> - je recherche un déodorant pour homme

> - un déodorant à boule ?, demande la vendeuse

> - Non, c'est pour les dessous de bras

> >> > -------------------------------------------------------------

> Une blonde rencontre une de ses copines blondes :

> - Je viens de passer un test de grossesse...

> - C'était dur les questions ?

> >> > ---------------------------------------------------------------

> Une brune et une blonde marchent dans la rue,quand tout à coup, la

> brune s'écrie :

> - Regarde ! Un oiseau mort !

> La blonde lève les yeux au ciel et dit : Où ça ?

> >> > ---------------------------------------------------------------

> Une blonde à sa mère :

> - Maman, maman, je suis enceinte !

> - Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie

> - Sur le volant de la voiture, pourquoi ?

---------------------------------------------------------------------

Je pense que ca a bien sa place ici:

OBJECTIF POUR LA SAISON PROCHAINE: planter 15 buts.

Kèkè, Toto, Titi et La Flèche, vous pouvez aussi poster vos objectifs dans cette rubrique

ah enfin une bonne blague!!!

ca fait plaisir ca, connard !!!

kén humeur ti...mais j ai un oignon a peler avec loost!!!il m envoie des messages perso assez scandaleux!!!

Les propos se masculinisent ... va falloir que le modérateur intervienne ... allez Henri fait péter ta masse sur ces vilains propos !!!