Grappen van de week

je comprends pas cette comparaison... toto titi la flèche kèkè...
c'est le cska moscou cointois ou quoi? la fougue de la jeunesse et la découverte chère à benoit thans de nouveaux talents?
moi je dis: un goal ou (plutot) un assist par match en moyenne.
et personne n'y croit, évidemment.
mais qui croyait en cska? hein?

moi jvous dis rien, jvous laisse la surprise!!!!et ça risque d'impressionner!!!

moi aussi j'ai des messages privés pas nets du type qui est sorti après 4 minutes 20 seondes de match, masi je préfère ne citer personne, jsuis pas une balance.....

ahhhhh le salopard !!! on va lui faire payer ca!!!!

Et comment ?

piquez lui ses notes d'herbert léonard!
il va être tout pataud après ça...

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il
leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit
demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps
en temps m'appelle comme ça....

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça !!!!.... c'est du trou du cul

Une femme commence une partie de golf.
> > Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait
> son
> > parcours
> > pas loin devant elle.
> > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble
> entre ses
> > deux
> > jambes et tomber au sol.
> > Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de
> douleur
> > au
> > sol dans la position foetale.
> > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
> > physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa
> > douleur s'il la
> laissait
> > faire.
> >
> > Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller
> pour le
> > mieux
> > tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
> >
> > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il
> se
> > laisse
> > faire.
> > Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son
> pantalon
> > et
> > place ses mains à l'intérieur en le massant.
> > Après quelques minutes, elle lui demande: - Comment vous sentez
> vous?
> >
> > Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!

La drague Liégeoise
Sans avoir l'air Chênée, cette Boncelle me dit :

Evegnée donc, Bomal.

Aussi Liège connaissance, tel un sultan je l'emmenai dans mon Waremme

et bien que très Haccourt d'argent, je lui demandais Aubel, Comblain veux-tu?

Elle me répondit: mon Gerr, je ne suis pas à Wandre mais à Maryhaye.

Elle avait Bellaire, une chemise Battice, un Longdoz et de Loncin.

Alors comme nous n'étions que Theux et que je ne suis pas un

Saint-Nicolas,

je lui demandai si elle disait Huy. Nonceveux pas, me dit-elle d'abord, puis


se Remouchamps, elle déclara " Hockay " . Bref, nous nous Fléron,


Jemeppe le Glons et nous


Barchon sans que Cheratte le but.




Elle soupirait: " Re-Fexhe le moi, mon chéri! " . Ce


qui me fit dire: " Tu


me prends pour une cascade, espèce de Coo? "




Cela m'en Herve tellement que je lui fit cambrer


Seraing et que je me mis


alors à Visé le petit Trooz de son Hannut.




Elle lacha une Vesdre qui ne sentait pas l'eau de


Hollogne et hurla


Aywaille, tu m'Flemalle, sale Angleur !


Jupille'tie d'elle, mais hélas, huit jours après,

j'avais une Chaudfontaine

"BACK: terme d'origine anglo-saxonne, attaché aux crampons dans certains cercles footballistiques foncièrement belgicains. "alors jef au keep, stef au back droit, jos au libéro, ronnie dernier homme et patchke au back gauche." Généralement, le back droit est court sur pattes, plutôt baraqué, très modérement technicien et tacticien limpide: "dégage , men, dégage ! "
Plus on descend dans les divisions, plus il est barbu, plus sa vareuse est étriquée, plus son haleine sait pourquoi les hommes savent pourquoi et plus ses adversaires ont des protège-tibias costauds. "

je veux jouer milieu!
mais le passage "Plus on descend dans les divisions, plus il est barbu" me convient paraitement, et prouve notre haut niveau.

tres bonne définition et au contraire de mon collègue de gauche
je veux rester à ma place c-à-d au BACK droit, la plus belle place du foot moderne...

tu m'étonnes!
petit - trapu - barbu - a l'haleine qui sait pourquoi! - excellent tacticien...
c'est du sur mesure...

sale gauchiste....

Et kwè Arn?

C'est vrai que c'est honteux... Je vais mettre ma rubrique à jour d'ici peu...

*FINANCES -* * Contrôle fiscal...
* Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril… L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

La jeune Conchita, en pleurs, va se confesser au curé de sa paroisse :
- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa
mère !
- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même !
- Si si, c'est un enculé de sa mère !
Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir à coté de
la petite Conchita :
- Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un
enculé de sa mère ?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genou !
- Mais enfin, regardez... là, moi aussi je vous mets la main sur le
genou,et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genou, par dessous la robe !
- Et bien regarde, moi aussi la je te mets la main sur le genou par
dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses !
- Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant
on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte après ça !
- Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te mets la main
dans la culotte !.... Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui, mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les
jambes !
- Raaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah.......................Moi aussi je te le
mets entre les jambes mon gros engin........
Et pourtant Aaaaaaaaaaaaaaah.........je ne suis pas un enculé de ma mère
!
- Oui, mais il me l'a enfoncé profond dans la chatte et il a limé comme
un charpentier !
- Aaaaaaah.......Regarde, moi aussi je te lime comme un salaud de curé
que je suis......
Et pourtant.... Aaaah.... Aaaaaaaaaaaaaaaaah?.
Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !!! Raaaaaaaaaaaaaaaaah
bordel que c'est bon !!!
- Oui, mais lui il a le sida !
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAH L'ENCULE DE SA
MEEEEEEEEEEERE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Très élégant Titi !

merci captain.

> > Un Flamand, un Bruxellois et un Wallon prennent un coup ensemble dans un
> > > bar. Lorsqu'ils commencent à être réchauffés, ils se vantent de leurs
> > > exploits sexuels. Le Flamand dit :
> > > - Hier soir, j'ai fait l'amour a ma femme trois fois. Et ce matin,
>elle
> > > m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
> > > Le Bruxellois réplique :
> > > - Y a rien là. Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois.
>Ce
> > > matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la
> > > meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
> > > Le Wallon ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
> > > - Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour a ta femme hier ?
> > > Le Wallon répond :
> > > - Une fois.
> > > Les deux autres éclatent de rire et demandent
> > > - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
> > > Le Wallon répond :
> > > - T'arrête pas.

A la base c'est moi (avec dieren et bounzi) qui suit à l'origine de la création de la rubrique, discutée lors d'une troisième mi-temps arrosée comme d'hab...

peau de pêche a écrit:

Je pense que ca a bien sa place ici:

OBJECTIF POUR LA SAISON PROCHAINE: planter 15 buts.

Kèkè, Toto, Titi et La Flèche, vous pouvez aussi poster vos objectifs dans cette rubrique

excuse-moi loost, mais tu parlais de quelle saison exactement????


ps: tu peux toujous changerton message en mettant: "planter 15 genoux... ça ne t'en laisse plus que 13 à pèter, ce sera peut-être plus facile....

Mon objectif pour cette saison est d'essayer de maintenir mon epaule a sa putain de place et aussi de bloquer ma cheville histoire que je centre a plus de 22m!!! Et oui j'ai pulverise mon precedent record de 15m40. C'est ti pas joli tout ca. Un goal serait pas mal mais bon je suis deja pas foutu de marquer contre les veterans a l'entrainement donc ca s'annoce delicat!!!

personne marque jamais contre les vétéransde toute façon...
et si tu mets plus de goals que dieren cette saison, je t'offre ton poids en petites pilules!

La Cigale et Defourny

La Cigale ayant francorchanté tout l'été Se trouva fort dépourvue lorsque de grand prix il n'y eut plus Elle alla crier «Oufti !» chez Defourny le coaching Lui priant d'organiser un Grand Prix à la saison nouvelle « Je veux juste des places VIP », lui dit-elle Defourny en fin renard alla voir Maître Bernie Sur son arbre perché tenant en son bec les plus belles écuries.

« Bernie sois-tu ô Ecclestone !
Bernie sois-tu toi, le plus grand,
tu es un empire, tu es le monde ...
(chantant) Ecclestone le monde Ecclestone. ..»

As-tu des garanties, coupa Bernie ?
Si t'as pas de gages, dégage !
Alors, Defourny se rendit chez Maître Van Cau Sur son Marsupilami perché Il parla de bolides, de places VIP et de F1

Van Cau sentit de l'ivresse du pouvoir le parfum :
« En Wallonie, Schumacher ? Ce serait chou, mon cher !» Va, cours, mon Defourny Entre tes mains, se trouve l'image de la Wallonie !
Un homme à Bernie en vaut deux,
Defourny se dédouble pour arriver à ses fins :

« Oh ! Bernie, si ton ramage ressemble à ton garage, tu es le féerique des hôtes de Spa. » Ne se sentant plus de joie, Bernie lâche son plateau de choix Contre monnaie sonnante et trébuchante, la Région wallonne se portant garante ...

Le Grand Prix eut lieu comme convenu
Mais le public en masse ... n'est pas venu.
Le plateau de stars n'était pas ad hoc Pour surbooker les paddocks

De fourni, le public ne fut pas ...
Et de réclamer son dû, Bernie ne manqua pas !
Maître Van Cau chut du marsupial
Avec dans son bec le plan Marshall
Ça commence mal !

Il dut lâcher pas mal de sous
Faire ceinture et la Wallonie itou ...

Moralité :
La F 1 justifie les moyens.

àprès cette longue série de remises, il devrait y avoir du soleil, samedi...

Excellent Kèkè ... on voit que tu as cotoyé Malvira !

Sinon j'attends toujours tes petits commentaires à mon propos (tu te rappelles les petits sarcasmes avec Piet et Ralphi...)

. Proverbe chinois .
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>>Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est
>>accueilli par un vieux chinois.
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>>Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
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>>Bien sur, mais a une condition :
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>>Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires
>>supplices chinois connus.
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>>Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien
>>moche
>>et vieille.
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>>En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus
>>elle
>>n'arrête pas de lui faire de l'oil.
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>>Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir
>>de
>>quoique ce soit.
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>>Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.
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>>Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
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>>Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de
bruit.
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>>Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
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>>Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse
avec
>>une note disant :
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>>1er supplice chinois . Grosse pierre posée sur poitrine .
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>>Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de
>>mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
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>>Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus
bord.
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>>A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
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>>2ème supplice chinois . Grosse pierre liée à testicule gauche .
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>>Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre
qui
>>commence à se tendre.
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>>Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute
>>par
>>la fenêtre.
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>>Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où
il
>>y
>>a écrit:
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>>3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit .
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>>
>>Moralité
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>>Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos
à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence :
" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous
les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le
premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en
couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les
meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur "
réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas
de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont
interchangeables ! "

joyeuses saint valentin!

kèkè a écrit:

àprès cette longue série de remises, il devrait y avoir du soleil, samedi...

toto a écrit:

(en plus y aurait eu du soleil demain!! hihihi )

trois jours de retard sur kèkè.... autant arrêter tout de suite ma carrière d'humoriste...

putain! je viens de comprendre la blague! ohlàlà
que c'est gros!

EXCELLENT!!!

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant. Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !" Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième biè re et John te paye la quatrième !" Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !" "Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?" "Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

m'enfin, titi, ça voit que t'as pas de soeur....

c'était moi (sa soeur)...

Attention piege/arnaque !

Attention Pickpockets aux magasins Carrefour

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci
pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est
arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je
faisais mes courses.

Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent
alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles
commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit
nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il
est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les
remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent
à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.

Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin,
elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur
le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que
l'autre vole votre portefeuille !

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...



On m'a ainsi volé mon portefeuille vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y
retourne demain.

il m'est arrivé la même chose mais il n' y avait rien dans mon portefeuille désolé pour les filles ha

Deux amies sortent en boite dans un village de campagne. Après la soirée, elle sont complètement torchées, et n'ont pas de moyen de locomotion pour rentrer chez elle. Elles marchent donc sur les petites routes de campagne quand soudain, une des deux saute par-dessus une clotûre, courre dans un champ, se jette sous une vache et commence à teter à pleine bouche un des pis de la vache.

Sa copine lui demande :

- Putain, qu'est ce que tu fous?

Son amie répond :

- Eh, dans les 4, y'en a bien un qui va nous ramener.

Mais c'est vraiment bien fait ce site. Avec animations et commentaires, la grande classe.